Я снова тут) Писать вряд ли буду. Я здесь для того, чтобы следить за Мией и остальными пупсами))

Ай, фиг с ним! вечером.
А пока поедаю Сникерс и всё роде бы похер

Снился странный сон... Стало стрёмно насчёт поездки... Точней закрадывается сильное чувство, что нихуя не выйдет...
Ну да ладно... Всё будет постепенно происходить...
И снова день тянется ужасно медленно...
Нужно устроить в комнате сквозняк.
И вообще... Лечь поспать что ли?...
Не усну я...

КАК ты это делаешь??!! КАК???!! Ни один человек ещё так не выворачивал мне душу наизнанку даже не осознавая этого... Нет, я никогда не перестану ныть... Потому, что иногда мне нужно это выливать сюда. А так всё сидит внутри и разрывает. И я не могу уже молчать.
Кстати, я надеюсь, что все уже давно поняли, что я действительно никогда и никого не буду любить так как тебя. И эта депрессия не закончится. И не будет "до тех пор пока..." Нет.
Я буду жить в этом городе. Я буду дышать. Я буду помнить всё, что было "до". Да, я думаю иногда о том, что будет сейчас. И мне страшно. Безумно страшно. Я боюсь сдать себя с потрохами. Я же знаю, что тебе будет всё равно. Зачем тогда вообще говорить? Не надо. Так будет проще тебе. А мне? Не знаю. Наверное хуже уже быть и не может...
Я даже не знаю как буду разговаривать с тобой, смотреть на тебя... Это же просто неконтролируемо... Это ослепляет. Помутнение рассудка. Я как всегда ляпну что-нибудь лишнее и буду жалеть об этом. Как же удержать себя в руках?...
В общем, по приезду хоть что-то прояснится.
Как же хочется просто взять тебя за руку и сказать приятные слова.... Да что я вру то?? Поцеловать. Чтобы закружилась голова. Чтобы весь мир исчез. Чтобы не зря.
Я люблю тебя.....

Я не могу. Снова слёзы градом и душит.
Невыносимый день...
Ещё и контакт не работает. У меня ломка. Не от самого сайта, а от невозможности зайти на твою страницу.
Блять, да что же это такое?...
Я понимаю, что осталось всего ничего до отъезда. Но каждая минута давит и не даёт спокойно вздохнуть...
Москва. Москва. Москва.
Просто сумасшествие какое-то!
Мне так страшно...

Блять, даже писать то нечего... Настрой просто на нуле.
Всё бесит

Нееееееееееееет!!! Ну зачем надо было это смотреть на ночь??!!
Блиаааааааааать(((

Эскиз моего платья на свадьбу))

Я не знаю - ненавидеть тебя или нет... ненависть не особо моё чувство.
Но простить я точно не смогу. Нет. Ложь - это самое ужасное, что только может быть в отношениях. Любых. А ты врёшь. Говоришь одно, а думаешь другое.
Я до сих пор не понимаю как ты так...
Я теперь не подпущу к себе близко ни одного человека.
Спасибо тебе за это, блять....
Хотя, может это и к лучшему.

Как же отвлечься то от этих мыслей, блять....
Вчера, Таллин. Вииииииииль, ну когда ты уже кудряшки свои покажешь то? Харэ в шапке ходить! Я скучаю по твоим волосам((

Я вновь возвращаюсь в тот день. А ведь ничего не предвещало смерть моего сердца. Традиционная утренняя чашка кофе, выход в интернет, случайный клик по твоей странице. И всё... Пуля в сердце. Навылет? Нет. Она осталась внутри... И до сих пор каждый день, каждую минуту грудную клетку разрывает острая боль.
Я уже не хочу, чтобы ты был моим. Нет. Я не достойна тебя. Я хочу, чтобы ты был счастлив... Не со мной, но счастлив. А я буду дальше просто любить тебя. Безумно. Плевать на боль. Порой я даже счастлива в этой депрессии. В такие минуты я улыбаюсь, глядя в твои невероятные глаза....
Пусть дальше рвёт на части сердце, пусть, сука, депрессия всю жизнь продолжается. Но я люблю...

Устала плакать уже...
Я решила. Так будет.
Поближе к тебе .
Плевать.
Остальным похуй. Они разбивают мне сердце.
А ты не можешь этого сделать.
Потому, что я сама его сжимаю. До тех пор, пока ты мне не скажешь те самые слова. Неважно положительные или отрицательные. Скажешь. Не надо молчать так как я.
Ты - единственная моя настоящая любовь.
Других, как выяснилось, быть не может.
Лучше уж быть нелюбимой никем, но любить тебя. Навсегда.

Честно говоря, я ожидала услышать совсем другое....
Но не это... Сухое и безразличное... Тем более от тебя...
Моё и без того хуёвое настроение ещё больше испоганено....
Я в шоке......

Резко потемнело. Порывистый ветер врывается в открытую форточку и рвёт шторы.
Тоже самое творится у меня сейчас внутри. Врывается внутрь и разрывает.
Устала. Очень устала. От всего и почти всех...
Гроза. Вспышка. Дождь.
Я его ощущаю на щеках. Слизываю языком каплю - солёный.
HIM в колонках, сигарета в руках, опухшие глаза и пиздец какая надежда.

Хочу тебя

Вчера был хороший день))
Встретились с Гефычем, посидели под деревом на полянке, пофоткались в траве XDD
Потом поехали смотреть футбик на Немигу)
Естественно курасончики выиграли))) Я орала что дурная XDD
Не спала вообще... В посольство не пошла, ибо очень плохо, кружится голова(((

Ахахахаха
Прелестны)))

Блин.. Меня кофе вставляет... Скоро от воды начну пьянеть(((
Опять противоречие - хочу быстрей понедельник, но так его боюсь и пытаюсь "отодвинуть" время.
Ох, посадите меня в поезд до Хельсинки, дайте бутылку виски, музыку в уши и всё....

Я не могу смотреть это видео без слёз...
Объяснять не буду, всё равно вы не поймёте...
Нечто нереальное...
Эти глаза...

Ты здесь - на кончиках моих пальцев...

БЛяяяяяять
Мне не интересны ваши дерьмовые проблемы.
Они ничто по сравнению с моими.
Заебали.
Я из-за вас ни с кем не разговариваю сейчас.

Так хочется холодного виски с колой.
Но приходится довольствоваться сигаретами... И кофе, конечно...
Когда же...